Моя Индиана

Индийское солнце

Солнечный свет расплавленной карамелью вливается внутрь. Мы в самолете. Уже виден океан синий и зеленый берег виден. Свет рисует в умах мандалу: треугольники рассыпаются веером, трансформируются в маленькие малиновые ромбики. Ромбики пляшут, сливаясь в круги. Все тонко, все со всем связано… Узорами льется солнце индийское. Происходит спонтанная медитация. Я - песчинка во Вселенной. Я щепка на волнах Мироздания. Я паломник и я Мекка.

Даболим

Небольшой аэропорт с международным терминалом. Аэропорт небольшой, людей много. Вентиляторы на стенах спасают от надвигающейся жары. Кажется, что ты секретно проник в тайный наркокартель Южной Америки.

Заполняешь бумажку – вписываешь свое имя, дату рождения, пол и паспортные данные - и ты почти на воле. Улыбчивый представитель гоанской полиции сверяет документы, но тебе уже неважно, что он там пишет, куда он там смотрит. У тебя непрекращающаяся медитация.

Опьяненный восьмичасовым перелетом, ты выходишь на волю, в надежде скорей увидеть, ощутить, попробовать на вкус твою и только твою Индию. Ведь у каждого она своя. Единственная и неповторимая. У меня Индия мягкая и величественная с бездонным волшебным небом. С таким особенным небом, что каждую секунду ощущаешь реальную возможность Сошествия на землю самого Творца или, по крайней мере, одной из Его ипостасей.

Итак, ты в другой стране!

Кавелоссим

Кто сказал, что Кавеллосим – деревня, наверное, никогда не бывал в многострадальных российских деревнях, где ни аптек, ни ресторанов, ни отелей, ни стоматологических кабинетов.

Иномарки – японки индийской сборки и местные тачки - Mahindra, Tata – хаотично двигаются среди сонма кишаших моторикш и мотобайков. Руль у машин правый, но правила всеми забыты наглухо. Особенность поведения на дороге – ежесекундная подача звукового сигнала. Пибикают все кому не лень: и раскрашенные автобусики, и груженные до неба траки.

Дороги узковатые, местами вообще отсутствуют.

Но все едут. Едем и мы.

Насыщенна контрастами индийская деревня – шикарные виллы впритык соседствуют с ветхими хижинами.

Терпеливые волы по самые уши в воде. Возделывают рисовое поле. «Заливные луга» Индии. Взлет пальмовых ветвей и ты снова взмываешь в чистое синее небо. Большое, влажное и совершенное, с мягкими дымчатыми облаками. Присмотрись – ветер судьбу рисует.

Местные жители, не обращая никакого внимания на нужды автолюбителей, сбивают с высоченной пальмы кокосы. Орехи падают прямо на дорогу. Индиец поднимает вверх натруженную руку - движение замирает. За считанные секунды образуется нехилая запруда, и вот в ней уже барахтается штук 20 мотобайков. Вскоре экзотический продукт оказывается на обочине. Путь свободен – движение возобновляется.

Отель old anchor

Вроде трешка. Смотришь снаружи – 4 звезды, заходишь в номер – 2.

Из окна я вижу ни с чем не сравнимый гоанский закат. Алый с малиной растекается по горизонту. Арабское море с океанической широкой волной всего в метрах ста. Правда, море через дорогу. Правда, дорога маленькая и по ней редко ездят.

Рецепшн выстроен в виде корабля, на котором сюда якобы прибыл сам Марко Поло. Сам Марко Поло в виде нелепой статуи сторожит вход.

Белые корпуса отеля упакованы в двухэтажные улочки. Жилые массивы утопают в тропической растительности. Красиво! Прямо под нашими окнами посреди ухоженной лужайки произрастает аккуратно выстриженный бамбук.

На задворках – немаленькая река Сал.

Перед католическим Рождеством россиян мало. Индийцев много.

Завтраки приличные, голодным не останешься. Обед и ужин по 100-300 рупий в пляжных ресто. Сытно и кайфово!

Из достопримечательностей отеля – жулик по имени Радж. Он шпрейхает по-русски, так что сможет тебя запарить своими рассказами о том, как учился в Москве, в Университете Дружбы Народов имени незабвенного Патрис Лулумбы или Лумумбы.

Особые приметы: имеет мотобайк, 4 эксченджя. Может влегкую наколоть при обмене валюты. Так и норовит впарить timeshare, чтоб отработать себе 50 баков.

Про отель можно прочитать в I-nete, я лишь отмечу одну понравившуюся мне деталь, чтоб дальше продолжить повествование о своей Индии.

Владелица данного и других некоторых отелей, а также по совместительству пары-тройки несмежных, но развитых бизнесов - miss Dalmia. Из Дейли. Кашмирец-ювелир, торгующий на территории отеля, так и сказал:

- Miss Dalmia is very rich. She is fucking rich women.

Владелица отеля скромно и обаятельно появилась на закрытой вечеринке с безлимитным баром. Те, кто посчитали, что 1000 рупий не лишние и не пошли отрываться под афро-звуки на X-mass party, все-таки вкусили от щедрот бизнес-леди. Каждому отдыхающему был вручен подарок – маленький симпатичный тортик!

Такие добрые люди живут в Дейли.

пляж

Песок белый-белый. Мелкий-мелкий. Скрипит под ногами. Так и скрипит: скрип, скрип. Как январский снег. В воде песок поет. Мне слышалось: - Керала, Керала! Моя Керала!!!

Летают индианки… на парашютах. Их тянет за собой катер.

Купающиеся индийские девушки, плечи не оголяют. Ведь это неприлично. Купаются в каких-то шортиках и футболках. Молодцы! Дань традициям уважаема. По-крайней мере – мной.

Нередко на пляже можно увидеть подростков, увлеченных супер популярной в Индии игрой крикет. Не бьют индийцы крокетными клюшками в надежде загнать маленький шарик в земляную лузу. Крикет – это больше похоже на лапту и совсем немного на бейсбол.

На берегу много торговцев. Вот дед в красной шапке. Как краб тыркается весь день-деньской со своим скарбом туда-сюда, туда-сюда. Конкурентов полно, мы видели, как красношапочник рассердился и бросил в море бус пригоршню. Правда, бусы были не его, а одной тетки с татуировкой вокруг рта.

Ананасы, бананы, мандарины и кокосы в корзинах. Корзины на головах у загорелых в черное аборигенов. Между головой и такой корзиной – сложенная в несколько раз тряпка. Чтоб голова не заболела.

Бусы, четки, футболки, mp3 диски, кольца, раковины, манговые барабаны – тебя обязательно замучают этим товаром шустрые ребята из соседних штатов. Среди них много Сереж, Василиев, Иванов, одного Максимку даже видали.

Не ругайся с гоанцами, они же как дети! Одного я отругал поначалу, а потом сожалел. Безобидные они все-таки.

Хорошо хоть, пацан на которого я наехал, был вовсе не обидчивым.

Увидев меня на следующий день, он первым поздоровался и произнес фирменное слово, заготовленное специально для russo turisto:

-Posmotry!

Тебя обязательно замучают словом «Посмотри!», когда ты будешь находиться в поле зрения продавцов счастья.

-Заходи, посмотрим!

-Нет, не хочу! – отвечает russo turisto.

-Потом?! – спрашивает гоанец.

-Да! Точно! Потом!!!- говоришь ты, обрадованный, что тебя поняли.

-Потом - суп с котом! – дразнится в ответ продвинутый гоанец.

Надо отметить, что многие индийцы хорошо владеют английским. Быстро начинают осваивать русский. Мне не нравится, когда происходит такая русификация.

-Посмотри! – мой знакомый протягивает музыкальные диски.

В знак примирения покупаю абсолютно нафигмнененужный диск с гоа-трансом.

народ

Дружелюбный. Очень общительные люди. Мне точно такие попадались! А общался я везде, где только представлялась возможность. Иногда мне казалось, что индийцы отлынивают от труда, разговаривая на различные темы. Как я понял, часть народа трудится, общаясь, а часть наоборот – общается, трудясь.

Кашмирец с труднопроизносимым именем (выговорить можно только английский эквивалент – Джон):

-Мы такие хорошие и добрые, потому что хотим заработать. Турист, увидев какие здесь все классные, расскажет об этом у себя на родине. К нам приедет еще больше отдыхающих, следовательно, мы заработаем еще больше денег.

Раджан (пьяница из Моргао):

-Я работаю сразу на двух работах. И все равно мне не хватает. Моя семья живет в другом штате. Я работаю на тяжелой работе и день и ночь – получаю мало… Нес какую-то тяжесть, а рикша мне на ногу наехал. Смотри, какая рана! Мистер, ты не подумай - мне не нужны твои деньги! Я просто люблю поговорить. Хочешь я такси тебе вызову? Бесплатно…

Непалец (имени не помню):

-В Моргао полно проституток. Есть по 300 по 500 рупий! Но нормальная девушка стоит примерно 50 баксов. Дешевых не бери. Они все заразные.

Мак (предприниматель из Панаджи):

-Мой бизнес полностью построен на доверии. Я уважаю своих клиентов… Оставь мне свой почтовый адрес, я пришлю тебе открытку на Новый год…

Мистер Х. (владелец турагентства):

-Я знаю, что у меня завышены цены. Но что поделаешь, завтра Рождество, а я еще не купил подарки близким… У меня будет 5 женщин, если я уеду в Россию…

Мистер Н. (учитель, Бомбей):

-Если Пакистан нападет на Россию, мы будем за вас!

Мистер Р. (ресторатор):

-Население Индии миллиарда два. Это официальные данные. На самом деле нас гораздо больше. Примерно раз в 50 больше, чем принято считать.

Киси (растаман, Хампи):

-Я люблю Боба Марлей. Люблю регги. Поставить тебе диск?!

И везде, будь-то Моргао, Кавеллосим, Даболим, Хампи, Колва, Бенаулим, Варка, Мобор, Анкола, Гадаг, Хоспет…, везде мне встречались приятные и вежливые собеседники. Ну, за исключением, пары уродцев. Точнее одного.

коммунист

На одной из Bus Station народу как всегда великое множество. Всем ехать надо. Но прежде чем ехать, надо отстоять длиннющую очередь в кассу, которую выравнивает при помощи маленькой дубинки шустрый полицейский. Очередь большая. А у меня ни денег, ни времени. То есть, деньги есть, но их как раз только на билет. И автобус –последний. Если я на него не успею, то мне придется ночевать на улице и радоваться жизни. Мои действия: с наглым видом подхожу к кассе.

-Слышь, братан, - обращаюсь я к одному индийцу, протягивая деньги. - Купи мне билет.

-Ноусэр.

Следующий абориген тоже мне выписывает «Ноусэр».

Тогда я как бы невзначай протягиваю деньги прямо в кассу. И тут начинается молодой местный чувак с дредами начинает истошно вопить:

-We are not foolish. Вас здесь не стояло. Мы все видели!!

Я ему:

-Заткнитесь, мол, молодой человек. Меня здесь стояло!

Этот децл играет на публику, орет как потерпевший. Даже ко мне не поленился подбежать.

«Ну все, - думаю я, - не видать мне ни денег ни билета своего. Придется возвращаться на базу по шпалам».

Но, кассир понимающий попался. Выдал мне билет. А потерпевший все орет, забыв про братство народов и взаимовыручку. Я-то тогда не знал, что у них за драку существует крупный штраф. И как мне потом уже сказали, полиция в большинстве случаев склоняется в индийскую сторону. Я предложил пареньку «выйти» и стал его дожидаться, но когда он купил билеты, то сразу, мгновенно скрылся в неизвестном направлении.

«Вот не везет!» - подумал я и побрел в автобус, чтобы занять место. Поднимаюсь по ступенькам и вижу того самого с дредами. Он как меня увидел, целую агитацию затеял среди пассажиров:

-Вот, смотрите, этот человек – показывает на меня, - без очереди пролез!!

Какой ужас. Думаю, сейчас Индия меня бить будет.

Смотрю, люди только смеются с паникера, а мне показывают руки с поднятыми большими пальцами. Гут, гут!! Молодец, типа.

Так и ехал всю дорогу, изображая национального героя, борца против системы.

Эх, знал бы я, что в этом автобусе контролера нет!..

А тот паренек убежал на конечной, схватил вещички - и бочком, бочком.

дети

никогда. Нигде и, я повторяю, никогда я не видел столько много детей сразу как в Индии. Мы присели отдохнуть под развесистым деревом на зеленой лужайке. Мимо проходили 2 школьника, которые с любопытством рассматривали белых незнакомцев. Я махнул им рукой:

-Hi!

Пацаны осмелели и сразу подобрались ближе, протягивая руки для приветствия. Я понял, что попал, когда пожал им руки. Раздались радостные возгласы. Мигом нахлынула многочисленная молодая орда. Ордынцы тянули руки, требуя обязательного рукопожатия. На мгновение мне показалось, что поздороваться за руку со мной стремятся все дети Индии. И я почувствовал себя тысячеруким божеством.

Ученики, приехавшие на экскурсию по древнему городу, галдящим жизнерадостным потоком подхватили и понесли нас прочь от того дерева, под которым остались сандалии.

Дети жаждали знакомства, они выкрикивали свои имена. С большим интересом пытали: откуда мы приехали, какая у нас там погода и жизнь в целом.

Клянусь, во время нашего разговора я почувствовал себя суперзвездой! Такое обилие искренности, уважения и внимания!

Вскоре прибежали запыхавшиеся учителя и с не меньшим, а может и большим, задором стали трясти нам руки, выспрашивать имена чужеземцев. Я назвал свое и спросил имя одного учителя. Он ответил, но из-за всеобщего веселья я ровным счетом ничего не расслышал. Пришлось переспросить. Наверно, я сказал что-то смешное, потому что полсотни бомбейских школьников прыснули смехом. На небе показалось второе солнце.

Многие детишки просили, увидев видеокамеру:

-One photo, please!

И радовались, когда я делал запись.

А одна девочка растрогала мою душу. До сих пор она стоит перед моим мысленным взором. Девочка покорила меня своей искренностью и непосредственностью. Она сначала просила, а потом умоляла оставить ей свой адрес. Увидела из своей лачужки, проезжающего на автобусе туриста, вышла за калитку.

До сих пор корю себя, что не понял сразу, что же она от меня хотела. Я так устал, и смотрел в окно чисто механически. Жалко, что не оставил ей адрес. Мне бы было приятно дружить с этой индийской девочкой!

Еда

Перед поездкой в Индию, брат заверил:

-Еда у них – отстой! Одни специи и сплошной перец.

Он служил в ВМФ и бывал в Мадрасе. Знаем, плавали… Крейсера...

Вот только до сих пор не могу понять: как может не нравиться их еда?

Мне вкатило! Ставлю зачет.

Да, перец! Да, специи! Но зато какие!! Такое впечатление, что в тебя вливается расплавленная медь, и жидкий огонь танцует в тебе многорукий танец. Острые блюда неимоверно легко прочищают мозги. Кто добился «убийства ума» могут рассчитывать на прочистку носоглотки.

Здесь все масала.

Масала чай, масала чиккен, масала салат. Как я понимаю, это слово - эквивалент некой смеси. Смеси чего-то с чем-то.

Мясо не везде и не всегда. Индуисты не едят коров, муслимы не кушают свинину. Поэтому все так запущено. Даже простой фастфуд не_Veg еще надо умудриться найти.

Зато, Вега полно. Ешь бананы, жуй кокосы. Зелень-шмелень. Картошку морковку, петрушку и тд. и тп.

Хлеб маленький, круглый. Да и не хлеб он вовсе, просто лепешка. Микролаваш. Наан называется. Или парата. Много разновидностей. Выпекают сей толстый блин в особой печи по имени Тандур. Тюркское слово. Хотя с этимологами спорить не буду. На Кавказе такую печь со времен монголо-татарского нашествия называют «тандыр».

В общем, то, что ты кушаешь и пьешь – вкусно и недорого.

Попробовал акулу.

Мама сказала:

-Килька в томатном соусе.

В общем, травануться мне не удалось. Хотя, я и не старался: избегал напитков из свежевыжатого тростника, не употреблял мороженного, которым торгуют немытые велосипедисты, не пил водичку из крана. Ну, это аксиома четко прописана на любом сайте любой турфирмы, специализирующейся по Индии.

Panaji

До Панаджи, наиболее цивилизованного города, от моего отеля таксисты берут 1900 rs в обе стороны. Это дорого!

Я поступил следующим образом.

За 10 rs добрался до Моргао на местном рейсовом автобусе. Ехать надо 17 километров, но по времени – минут 50!

Конечная остановка - Bus station. Отстояв небольшую очередь в замусоленную кассу, запрыгиваешь в автобус, который везет тебя в столицу Гоа. Ехать примерно час. Стоимость билета 19 rs.

Итого: 55 км, 2 часа, 29rs.

Экономия почти в 500 раз!

Сам город интересный. Широченная река Зуари. Большой белый храм Непорочного зачатия. Европеизированные улочки, зеленные скверики, небольшие мощенные площади. Много домов в голландском стиле.

Больше раскованных индийцев, меньше курящих национальные цигарки biri. Кстати, 10 biri по крепости можно смело приравнять к 1 обычной сигарете. Индиец, не любящий самосад, покупает Gold Flake. В пачке 10 сигарет, что в пересчете на biri составляет 100.

Выгода почти в 100 раз!

ботаник

В автобусе со мной рядом ехал пацанчик с рюкзаком. Достал книжку, хотел почитать, но не тут-то было.

-Давай пообщаемся!

-Давай, - наивно ответил паренек.

Вскоре, расширяющийся круг задаваемых мной вопросов, заставил юного ботаника спрятать книжицу обратно в рюкзак.

Ботаник оказался инженером, а книжка – труднодоставаемым в Индии бестселлером, в котором «заморский», то есть западный гуру учил основам бизнеса по-европейски.

-А что, у вас Президент-то кто?

-Фиг его знает-на.

-А я слышал, что, мол, типа, женщина что ли.

-Ну, может быть-на.

-А гоанская оппозиция-то сильна?

-Не слышал ничего о ней.

Вот и я ничего бы не слышал о ней, о гоанской оппозиции-то, если бы не тревожные выступления по TV.

-Повстанческое движение призывает всех туристов, отдыхающих в Гоа, покинуть штат в течение 5 дней.

-Правительство штата выделило 2 группы войск для обеспечения безопасности отдыхающих.

Индийская прошивка

Идем ухоженными улицами, вдыхаем шум старого города. Никого не трогаем.

На перекрестке, прямо на тротуаре сидит мэн, тачающий обувь.

Сидит, что-то чинит. Подошвы латает. Этакий крот. В бронированных очках. Определенно, дальше своего носа ничего не видит. Я его о чем-то спросить имел неосторожность…

Крот не ответил. Только изловчился и проворно стащил с моей ноги сандалий! И принялся его мгновенно перепрошивать. Мол, видишь, тут в этом месте совсем твой макасин прохудился.

«Вот, негодяй!» - думаю. Новые кеды у одной торговки купил аж за 200rs.! А этот, с позволения сказать, сапожник их длинной иглой пронзает.

Тут я не выдержал:

-Эй, мистер!! Стой, хватит!

Но мистер не слышит, по уши занят работой.

Тогда я устроил небольшое импровизированное представление.

Снимаю второй ботинок, бросаю к ногам сапожника, разворачиваюсь и ухожу.

А надо сказать, к этому моменту уже достаточно много народа собралось вокруг перекрестка. И все таращатся на нас. Так что шоу есть кому смотреть. Папа индус, мама индус, их ребенок тоже индус - все умоляют меня втроем:

-Вернись!

-Он больше не будет!!

-Только вернись!!!

Подумал я, стоя босиком, что придется покупать еще одну пару сапог, и вернулся.

Забрал у башмачника туфлю, сунул в зубы ему 10rs. Не обижать же человека!

А он еще три квартала мне вслед кричал:

-Мэрси, мэрси!

Так и хожу теперь с одной прошитой кроссовкой! Зато прошивка индийская!

Инстинкт медика

Идем с мамусей по какой-то широкой улице. Везде витрины украшены, Рождество скоро! Все такие красивые, нарядные вокруг. Вдруг, видим – женщина на асфальте лежит. Без чувств, надо сказать, лежит. Не шелохнется.

У мамы как у военного медика, срабатывает инстинкт под названием «Спасти рядового Райна!» Только вместо рядового здесь спасать надо пожилую индианку. Может, ее хватил солнечный удар, или поднялось давление, или сердце.

Только мы надумали ее поднять, как к нам поспешает прохожий гоанец:

-Оставьте ее, она просто много выпила. Проспится и пойдет домой! Здесь бывает такое.

Tashka на доверии

Ювелирный, куда мы забрели, называется «Tashka». Хозяин магазина, судя по всему, прожженный тип. На ходу, просканировав посетителя, заряжает цену втридорога. Надо отдать должное мастеру продаж, он действует грамотно, разводит технично. В общем, безупречный торговец.

-Tashka, - рассказывает он, - обозначает базар. Вот даже в СССР был город Ташкент, не город, а превосходный рынок…

Пока продавец заливается соловьем, я рассматриваю полки. Здесь много самого различного товара: от выточенных из дерева фигурок слонов, медных статуэток до самых дорогих украшений из алмаза.

-А сандал у вас есть?

По индийским законам этот драгоценный вид дерева подлежит сертификации. При этом разрешение на торговлю стоит весьма дорого.

-О, - хитро прищуривается торговец. Он напоминает мне Аль Пачино. – Сандал – это очень дорого.

Очевидно, что в голове у мусульманского Аль Пачино как в навороченном компьютере производятся сложнейшие операции. Наконец, он решает какую-то неимоверно тяжелую внутреннюю задачу и показывает небольшую фигурку из маслянистого дерева:

-Это и есть сандал. Но, он стоит дорого!

Аль Пачино показывает мне какую-то забубенную бумажку, прочтя которую понимаешь, что тебя пытаются изо всех сил объегорить. Документ представляет собой общее разрешение на торговлю.

-А, - делаю вид, как будто я всю свою сознательную жизнь торговал сандалом. – О-очень дорого!

Я еще раз смотрю на предложенную мне статуэтку. Она тщательно замотана в полиэтиленовый пакет. Как я понимаю, торговцы пропитывают сандаловым маслом готовую голову Ганеши и выдают ее за изделие из сандала.

Аль Пачино тащит меня на второй этаж. Здесь алмазы, изумруды, сапфиры, рубины, белое и желтое золото, серебро. Красиво, есть на что посмотреть. Мой взгляд задерживается на изящном браслете. Белое золото и алмаз. Гламурная и дорогая вещица. Хотя я не испытываю слабостей к подобного рода украшениям.

Аль Пачино ловит мой любопытный взгляд:

-Он стоит 2 с половиной тысячи евро.

-А камень натуральный, - играю я роль заинтересовавшегося покупателя. – А сколько карат?...

Аль Пачино подробно отвечает на мои вопросы. Попутно отмечает:

-У тебя хороший английский. Среди туристов из России это редкость.

Пожимаю плечами. Вообще мне часто говорили индийцы, насчет того, что россияне плохо говорят на английском. Не мои слова. Я-то знаю, что до совершенства в иностранных языках мне далеко - как до Нирваны пешком.

Тут опять включается Аль Пачино:

-Тебе этот браслет подойдет! Ты будешь неотразим, как болливудский актер…

-Болливудский актер?! – оцениваю - сомнительный ли высказан комплимент.

Начинаю отмазываться:

-Понимаете, такой крупной суммы у меня с собой нет.

-Понимаю, - кивает головой Аль Пачино. – Вот моя визитка, на ней указан номер моего телефона. Возьмите этот браслет с собой и позвоните мне из отеля. Мой человек подъедет и заберет деньги.

Невероятно!!

Как мне позже объяснил мой приятель кашмирец, коллеги строят бизнес на доверии и подобные случаи здесь не редки.

Хампи

Хампи – это, без преувеличения, чудо! Огромное, удивительное и очень древнее. Хампи - это город-музей под открытым небом. Первая столица Индии, основанная влиятельной династией Виджаянагара примерно в 15 веке. Подробно читай в путеводителе. Приведу только краткую и на мой взгляд интересную справку, найденную в Internet:

Согласно эпосу «Рамаяна», в Бхаскаракшетре (Хампи) делал остановку Рама, когда вместе с братом Лакшманой путешествовал на юг к острову Ланка. Именно здесь он обрел преданное ему обезьянье войско во главе с легендарным Хануманом. Позже город обрел название Виджаянагар, став столицей одноименной империи. Португальский путешественник Паэс, побывавший в Хампи в пору его расцвета писал, что по величине город не уступает Риму, дворцы гораздо больше замков Лиссабона и что он кажется раем.

В периметре 30 тысяч квадратных километров архитектура настолько великолепна и величественна, что проникаешься Вечностью. Здесь расположены в основном индуистские храмы, посвященные Ганеше, Хануману, Кришне, Шиве и другим легендарным существам Махабхараты.

Горы и скалы похожи на очень гладко отесанные валуны. Они огромны и будто искусственно подогнаны друг к другу. Есть храмы к которым надо пробираться сквозь темный лабиринт пещер. Так же встречаются храмы, выдолбленные в округлых и гигантских валунах.

Размах сооружений поражает воображение. Здесь надо быть, чтобы уловить дух былых времен и ощутить силу этого духа!

Go Hampi!

Наш отель предлагал поездку в штат Карнатака, в уникальный город Маугли с древними храмами всего лишь за 250 баксов. Дорого!

Мы решили ехать на автобусе. В Моргао есть туристическая фирма «Марко Поло». Я покупал билеты в офисе этой компании заранее – за день, чтобы получить гарантированные спальные места. Слиппер в Индии очень удобная штука. 1 лежачее место обошлось в 700 rs. Можно взять дешевле. Время в пути как нам заявили работники турфирмы 10-12 часов. На деле из-за ночных пробок мы ехали до легендарного Хампи часов 18, не меньше, а очень может быть, и больше.

Экономия самостоятельной поездки составила: 150 баксов на человека.

Хорошо знать язык и понимать жителей той страны, в которой находишься. Ибо в самый последний момент выяснилось, что автобус будет отправляться не из того места, где я покупал билеты. Я их брал в офисе «Марко Поло», который находится неподалеку от Bus station. Автобус же отправлялся от центрального офиса, расположенного рядом с отелем Nanutel.

Центральный офис больше походил на сарайчик с кондиционером. Когда я об этом сказал парочке из России, которых встретил, ожидая автобус, они недоуменно на меня посмотрели – сноб! И сделали такие гримасы, будто общаются с глобалистом, противником всей Индии с ее великолепной нищетой!

Кстати, на обратном пути я снова случайно встретил эту парочку в одном из темпелов Хампи. Наступало Рождество и с билетами был великий облом. Нам с мамусей пришлось ехать на специально арендованном джипе. Кстати, не очень дорого, если умело торговаться. Так вот эта парочка хотела упасть нам на хвост, но мы не планировали трястись в машине в4етвером всю ночь и вежливо им отказали. Или они сами отказались.

переезд

Автобус опоздал на целых три часа. За это время я познакомился с местной когортой таксистов и дальнобойщиков, так как мне пришлось заряжать камеру в одном местном отельчике. Хорошо пообщались с пацанчиками.

Не успел я вломиться в автобус, как сразу познакомился с шустрым парнишкой, которого все принимали за помощника водителя. Не удивительно, на одной из ночных остановок, француженки с огромными рюкзаками тоже приняли меня за кассира. Они протянули мне свои билеты. Я с умным видом их взял, прочитал имена красоток и в дальнейшем мог без лишних сцен называть их Ирэн, Люсьен и так далее.

Паренька звали Виру, о чем у него имелась маленькая запись на руке в виде татуировки. Мы с ним проболтали всю дорогу и очень подружились, выкурив не одну пачку сигарет. Виру оказался настоящим гением общения, с ним было интересно потрепаться о том, о сем. Но все-таки наши темы по большей части вращались вокруг индуизма и женщин. Виру рассказал, что он ездил в Северное Гоа к своей русской подруге Ольге и теперь усталый и довольный возвращается домой.

Bamboo Restaurant Chill Out

Доехали мы без особых приключений, если не считать, что водителю в ночи пришлось менять пробитое колесо. Я же, как самый пронырливый и непоседливый пассажир, испачкал рубашку красной карнатакской пылью. Поэтому первым делом по прибытию в Хампи принялся искать новую одежду. И помогал мне в этом мой новый друг. Я научил его русскому сленгу:

-Ты криведко!

-По кайфу!

-Круто! – воскликнул Виру, когда я примерил новую рубашку. – Пойдем в Chill Out!

-Куда? – не понял я.

-У моего друга свой ресторан.

Chill Out мне очень понравился. Здесь перед маленькими столиками лежат мелкие матрасики. Таким образом, можно запросто прилечь и отдохнуть от всепроникающей жары.

Так мы и сделали. Заказали прохладное и живительное питье, продукцию компании «Coca-Cola», лимонную «Limka» и манговую «Maaza». В России таких напитков нет. А жаль.

Подошел друг Виру. Растаман Кися. Мы с ним тоже подружились. Кися мне ставил всякое различное музло и был безмерно счастлив, когда я подхватывал знакомый мотив. Особенно мы спелись на почве любви к Бобу Марлей.

-No women! No cry!

Чуть всех посетителей не распугали.

Chill Out так покорил меня, что я никуда питаться больше не ходил. Те два не забываемых дня, которые мы провели в Хампи, в моей жизни присутствовал этот прикольный ресторанчик и конечно мои новые друзья. Виру и Кися, которому очень понравился перевод его имени на русский язык. Он ходил и всем повторял:

-Я маленький котенко.

А наш общий друг дразнил нарцисса-растамана:

-Ты - криведко!

-Пацаны, а где здесь сортир? Плиз. – встрял по-умному я в их диалог.

Меня проводили на узкую хампийскую улочку, где клубилась пыль от проезжающих моторикш. В одном доме за бамбуковой клетью располагался туалет типа эм-жо. Для того, чтобы туда пройти, надо было обогнуть белую индийскую коровку с небольшим горбом между лопаток. Несколько коров лежали прямо посреди улицы между саманных домиков.

Живут же люди!

Bamboo Restaurant Chill Out 2

Как я сказал, с моторикшей Виру мы подружились. Он принес мне блокнот, в котором на чисто русском языке было написано:

«Любит преувеличить, а так, в целом, хороший человек! Без нареканий. Все то, что мы хотели увидеть, мы увидели, и в этом нам помог обладатель этой записи». (Я позволил себе немного отредактировать великий и могучий русский язык, который использовали наши соотечественники в своем слегка не литературном отзыве).

На всякий случай напишу я тебе адресок, мало ли что. Надумаешь ехать в Хампи, набери телефон, поговори, разузнай все. И от меня привет не забудь передать. Меня Руха зовут, но индийцы по чему звали меня Тимуром. Им видней. Итак, адрес:

Hampi,

Bamboo Restaurant Chill Out,

Viru (riksha)

Tel: 09 48 05 10 863 (если звонить из Индии)

+919 48 05 10 863 (из России)

E-mail: viruhampi@yahoo.com

Проспав полтора часа в прохладе Chill Out’a, я проснулся и посмотрел вокруг. Ресторанчик кишел иностранцами, иностранками и заодно местными пиплами.

-Что будем пить? – Поинтересовался растоман Кися.

-Водку! Виру будешь пить со мной водку?

-Ну… Ну, вообще-то я никогда раньше не пил, но с тобой выпью!

Через пять секунд нам принесли водку. Или нечто вроде нее.

Зрелище было смешным и забавным.

Значит там пьют так:

В двухсотграммовый стакан наливают какой-то тоник, колы, закидывают туда мяты, половинку лайма и засыпают все это сантиметрами двумя сахара, который бултыхается не размешанным на дне стакана. И добавляют миллилитров восемь водки. Пить этот коктейль ты должен через трубочку.

-Не хочу пить петушиный хвост! (cock-tail) Будем пить чистую водку, такую, какую ее пьют в России.

Сразу скажу, мой приятель не стал экспериментировать. Я пил по-русски, а Виру - по-индийски. Местный народ радовался зрелищу – не каждый день увидишь, как в храмовом месте пьют водку. Но, к чести сказать, меру я знаю.

Гостиница

Под вечер Виру отвел нас в блотную гостиницу. Здесь же располагался небольшой ресторан, я позволю себе употребить это название, просто потому что мне так захотелось.

Я не помню, какую цену зарядил мне юнец в этой частной гостинице за ночь, но я его сходу обломал. Мол, извини, братик, мне это не подходит. Развернулся и пошел прочь. Но уйти мне далеко не удалось. Семнадцатилетка звякнул ключами и сказал что-то типа:

-What is your price?

-150 rs.

Мы ударили по рукам, и я стал обладателем простого до нельзя номера на первом этаже дома, где жили туристы-европейцы и семья владельца отеля. Три дочки, которые держались очень скромно и старались не громыхать на кухне кастрюлями; сын, тайком от отца покуривающий и посещающий в свободное время колледж, полноватая послушная мамаша и мужичонка лет сорока пяти с ярким пятном между бровями после очередного пунджа.

Мы договорились с Виру, что завтра он заедет за нами на своей моторикше и повезет на длительную экскурсию по древним руинам.

Я починил сыну владельца домашнего отеля часы, которые ему подарили туристы из России. Пацан так обрадовался, что тут же попросил меня:

-А у тебя есть русские монетки, а то я собираю.

Я вручил парняге последний железный рубль, который у меня оставался. Мы курнули и пожелали друг другу спокойной ночи.

Музыка в камне

Утром приехал Виру.

С 10 до 19 часов он нас возил. Мы получили массу новых эмоций и положительных ярких переживаний. Облазили кучу Темплов, с удовольствием поизучали каменную живопись древней столицы Индии, забрались в древнейший горный храм царя обезьян Ханумана, поглазели на внушающие одновременно и ужас и радость многометровые статуи богов.

Видели запущенный бассейн царевны. С размахом, надо полагать, нужно было плыть в таком резервуаре, чтобы не пойти ко дну. Царские купания сопровождали песнопения и танцы дев.

Сейчас, конечно воды в бассейне не осталось. Засуха, понимаешь.

Мне понравилась музыка в камне. То есть поющие колонны, они поддерживают свод древнего храма. У каждой группы колон своя нотная тональность. Люди ходят, прикладывают уши к камню и наслаждаются звуками. Я тоже постучал в колону. Никто не открыл. Только одна индианка улыбнулась мне.

Галлюцинаций - ноль

-Здесь снимать запрещается. – Человек в темной чалме приблизился ко мне и указывает на мою камеру. Сонька с жестким диском такая мелкая, что ее практически и не видно. Как он ее разглядел? Видать натренировал глаз на туристах.

-А я и не собираюсь ничего снимать.

Потом я несколько раз забывался, увлекаясь съемкой. Забывал, что здесь разрешена только фотосъемка. Поливал все что мог: каменную колесницу на огромных в человеческий рост колесах, изваяния женщин, мифические и мистические фрески. Когда очередной полицейский возникал в объективе, я уважительно нажимал паузу. Все по-честному.

Попробовали новый для нас тип кокоса – зеленый и большой. Дяденька с мачете лихо срубил верхушку тропического плода, наполненного экзотичной жидкостью. Вбил туда соломинку. На любителя, на любителя.

Спустились в какую-то непроглядную катакомбу с множеством символов Шива Лингам. Насилу выбрались, освещая путь пластиковыми микроспичками. У них горит только сера, а на коробках изображаются свастики. Фашистские спички, точна!

Под мостом я видел Саддху. Никто из нашей компании его не видел, а мне удалось. Я помахал ему рукой, он мне ответил и растаял в знойном воздухе.

Обезьянье царство

В самый первый день прибытия в это чудесное, святое место, мы увидели, как резво бегают мартышки по карнизу многоэтажного тэмпла. Было уже достаточно темно, но при свете полной луны мы разглядели этих бесстрашных зверьков. Их абсолютно не пугала высота в метров пятьдесят.

Эта картина дала нам предвкушение встреч с храмовыми обезьянами, которых мы мечтали покормить с рук.

Ближе к закату, мы с маман, отобедав в Chill Out’e, вернулись в город руин.

Предварительно закупили несколько килограмм маленьких бананов.

Виру привез нас в очередной храм. Предупредил:

-Сумки забирайте с собой!

-Что, неужели воруют? – удивились мы.

-Да, воруют, но не люди, а обезьяны.

Он показал багажный отсек своей рикши. Там, на мягкой обшивке, были видны когтистые следы.

Возле храма сидели уставшие Саддху, день близился к завершению, что давало им право на очередную вечернюю медитацию в лучах заката.

Почти сразу прибежали обезьянычи с задранными хвостами. Мы покидали им бананов, и продолжили путь дальше, лелея в душе только что полученный восторг. Виру привел нас на скалистый обрыв, где собрались и люди и звери. Все наблюдали закат. Закат – мощный, яркий, красочный. Да что я тут слова распыляю. Поезжай и сам посмотри. Потом попробуй словами передать!

Фруктами отвлечь зверьков от созерцания величественной панорамы тяжело, но все-таки возможно. Нас обступила небольшая группа хвостатых. Они закидывали пойманные и очищенные фрукты в свои маленькие, но очень вместительные рты. Некоторые из них протягивали (чуть не написал «руки») в надежде запастись пищей, набивали зоб. Или что там у них в глотке?

На обратном пути еще одна группа обезьян прискакала к нам. Они срывались с деревьев, с оград и бежали к нам. Каждый хотел получить угощение. Один злобный представитель этого животного племени жестоко избил малыша. Малыш, протянув свою еще детскую неуверенную лапку, получил банан и хотел, очистив его, полакомиться. Но взрослый и злой обезьян накинулся на него, надавал увесистых оплеух и забрал у ребенка конфетку!

Прожорливый гиббон и на этом не успокоился. Заметив на плече мамана сумку, он ринулся к ней и повис, вцепившись когтями в ткань. Честно признаюсь, я растерялся. А маман - ни капли! Мало того, что героическая женщина не выпустила из рук любимую вещь, но еще сумела обратить гневного гиббона в постыдное бегство.

На слоне

Священная слониха, на которую мне удалось взгромоздиться перед отъездом из Хампи, весь день стоит на территории главного действующего храмового комплекса. Погонщик терпеливо мнется с ноги на ногу, дожидаясь часа, когда можно будет отвести свою подопечную на реку, чтобы скупать ее там.

Зовут двадцатилетнюю особь слона Лакшми. На длинных ушах – святые знаки, так же и на лбу. Что вы на меня так смотрите, как будто у меня на лбу что-то написано!

Погонщику надо дать денег, столько, сколько посчитаешь нужным.

И вот Лакшми по команде опускается на колени, вернее подгибает под себя передние лапы. Погонщик мне объясняет, как надо действовать, чтобы дожить до того момента, как слезешь обратно на грешную землю.

Вокруг темень, и, кажется, эта живая громада сейчас всех нас растопчет. Что я делаю?! Зачем я здесь? Мне страшно наступать на слоновью лапу. Я даже разулся, чтобы не причинить ей боли. Со второй попытки – я в седле! Волоски щетинистые нормально так колют!

Что-то щелкает внутри, пока я судорожно цепляюсь за цепь на шее Лакшми. У нее висит колокольчик, чуть побольше, чем у наших буренок. Пока я пытаюсь удержать равновесие, обхватив ногами необхватное тело слоновье. Пока я в шоке, от переизбытка позитива. Пока я балансирую, во мне ЧТО-ТО происходит. Срабатывает универсальный переключатель мозгов и твоя душа знает как факт: Я был в Индии.